stelutele din promotii

Nu v-ati saturat de stelutele alea care insotesc toate promotiile? Eu da. Publicitatea asta mincinoasa nu ca nu ma atrage deloc, chiar ma scoate din minti. Si nu sunt singurul, sunt convins.
Sa dam cateva exemple.
Voi incepe cu o firma de transport din Rm Valcea, una respectabila de altfel, si care pe parcursul timpului a aratat ca ii pasa cat de cat de clientii sai. Chiar in facultate obisnuiam sa merg cu ei pentru ca ofereau la momentul acela cele mai bune conditii. Dar iata promotia lor: "Mergi cu 1 leu la Bucuresti". Cu un leu, poate, nu cu unu leu, prietenii mei. De fapt, daca iei un bilet dus-intors, platesti pentru cel de intors un leu, adica in total 29+1=30 lei. Si daca era sa fiti corect, cum ar fi fost? Cum ar fi sunat: "ia-ti bilet dus-intors si mergi la jumatate de pret". Ar fi fost varianta corecta si cinstita, nu? Si una peste alta, suna si bine...
Hai sa trecem la altele, unele odioase, si de sezon, de genul: "Toate produsele la 3 lei" sau "la 4 lei", ca aici Cora si Carrefour s-au potrivit cum nu cred ca-si doreau mai mult. Ei, cum ar fi sa mergem la Cora sa ne luam un LCD TV, un GPS, un I-Phone, si o lumanare, toate costand 4+4+4+4=16 lei. Prostii! Steluta zice: "Pentru toate produsele semnalate", asa ca, prietene, daca tu crezi ca o sa te alegi cu mai stiu eu ce produse cu 4 lei, si te duci croit sa rupi hypermarketul in doua, s-ar putea sa te alegi doar cu...o lumanare...parfumata, fie...sau, ce zici de un sapun care in mod normal costa 2 lei? Dai 4??? Hai ma, ca e la promotie!
Ce ziceti de urmatoarea: "Primesti un produs X gratuit"...excelent, inseamna ca fiecare dintre cei care sunt in stare sa citeasca, o sa plece din magazin cu un produs X in traista. Eh...mai degraba nu. Primesti bunule client un produs X gratuit, daca cumperi 3 de acelasi fel. Pentru ca noi, conducatorii astia de retele de hypermarketuri, dorim sa te prostim cu orice chip. Asa ca tu cumpara 3 foarfece, ca-ti mai dam noi una gratuit, poate reusesti sa-ti tai ceva cu ele, inainte sa se rupa. Si stai tu linistit prietene client, ca am avut noi grija ca sa dam 3 lei pe cele 4 foarfece, iar tu sa le cumperi cu 3 lei bucata. Ca doar nu crezi ca esti tu ala desteptu' si noi niste prosti.
Inca una: "Cumperi de minim 200 de lei si primesti 20 de lei". Tare, nu? Acelasi asterisc buclucas iti zice "sub forma de cupon de cumparaturi". Pai...pai...poate eu aveam altceva mai bun de facut cu banii aia. Bine, nici asta nu e prea bine gandit. Preturile sunt atat de mult umflate incat la 200 de lei, 20 de lei nu inseamna mare lucru. Si sa ne gandim ca mare parte dintre clientii hypermarketului respectiv, cumpara de mult mai mult decat 200 de lei.
O promotie fara asterisc de data asta: "Cele mai bune produse in fiecare zi - Gama de produse proprii" - hmmm...asta e de fapt o reclama, dar merita mentionata. Dati-mi voie sa ii pun si un asterisc: "mananca si daca mai respiri maine, zi-ne si noua". Gama de produse proprii ale retelei asteia era sa ma omoare intr-o zi, am bolit 3 zile pentru ca am avut incredere intr-unul din aceste produse. Multumesc lui Dumnezeu, inca sunt in viata! Tot in magazinul asta, am fost intr-o zi la cumparaturi, cu punga in dotare, ca sa nu o mai platesc. Am cumparat, am iesit, m-am uitat pe bon si am vazut ca mi-am platit punga. Punga mea!!! Pai si mai aveam eu cu cine sa ma cert? Nope! Maaare magarie e taxa asta pe punga, multi bani castiga magazinele de pe urma ei, muuuulti de tot. De fapt, ea ar avea un principiu moral la baza: incasam banii ca sa luptam impotriva poluarii (cred ca asta era motivul). De la moralitate la magarie, e doar un pas, si taxa pe punga devine un fel de taxa pe prostie: platim minim 20 de bani pe o punga de 2 bani, ei platesc la stat un top de pungi, si restul pana la x topuri, la ei in bozonar, ca doar trebuie sa aiba si ei din ce trai, ce dracu', numai la tine te gandesti???
Sa mai zic ceva: cam de cate ori ati fost tratati cu bun-simt de casiere, sau de personalul de pe raioane? Cred ca mie-mi ajunge o mana ca sa numar. Cand ajungi la casa, daca nu te misti repede, iti arunca tanti casiera niste priviri care-ti dau de inteles: "ba boule, baga dracu' alea in plasa mai repede si da banii ca n-am toata ziua la dispozitie, ai inteles?". Si tu, cuminte, le faci pe toate cat mai repede ca sa nu superi pe nimeni, mai scapi o punga de macaroane pe jos, care se rupe, macaroanele se imprastie pe jos, tu te apleci, le bagi repede-repede in punga, iar apoi platesti si pleci spasit. Si aceeasi casiera, iti arunca niste priviri de genul "Dobitocu'!!!", pe care chiar daca esti cu spatele, le simti frate...le simti din plin. Multi ar zice: "Lasa-le ca si-asa sunt platite vai de capul lor si au programul pe care il au"...dar ce vina am eu???
Am deviat un pic de la subiectul initial, dar si asta tot un fel de promotie e: "Cumpara cat mai multe de la noi, avem grija sa te tratam" - asterisc - "CU DISPRET, PROSTULE!!!".
Ca sa concluzionez oarecum, cine supravegheaza oare toate mesajele astea? OPC-ul, sau cum s-o mai numi el acum, nu ar trebui sa amendeze in stanga si in dreapta? Pai si de ce nu amendeaza? Ce ii lipseste? Ce ii impiedica? Ce se intampla??? Da, stiu, prea multe interese, ar fi raspunsul cel mai auzit...dar, pe principiul asta, ne ducem la vale, ne afundam intr-o mocirla "plina de preturi mici" si de tepe maaaaari.
Totusi, nu toate stelutele sunt in halul asta de degradante. Acum am doua tuburi de ketchup in frigider pentru ca un fast-food cu pizza la minut (proasta, ce-i drept), ofera la fiecare pizza cate un tub de ketchup. Ba, nu e el sanatos, dar e moka, mi-l da, e al meu si acum e la mine in frigider. Si macar la asta nu trebuie sa iau 10 pizza ca sa imi dea unul. Ar suna tare una de genul: "gratuit un ketchup la a zecea pizza comandata" - asterisc - "in aceeasi zi". Eh, probabil ca la cat de penibile sunt toate, acolo o sa ajungem, deocamdata sa ne bucuram de pizza noastra la minut si de tubul de Ketchup GRATUIT!!!

romanii, micii consumatori cautatori de oua

Saptamana trecuta a insemnat o palma zdravana aplicata avicolelor, dar una meritata, zic eu. In sfarsit romanul a aflat ca inseamna si primul rand de pe ou...adica, de fapt, prima cifra. Cine stie ce-or insemna si urmatoarele (probabil ca s-o fi spus, eu n-am auzit decat despre prima). Asadar: 0, 1 = gaini crescute intr-un mediu propice si hranite corespunzator; 2, 3 = gaini (ba nu, alea nu mai sunt gaini saracele, mai bine zis masini de facut oua) chinuite, crescute in conditii improprii, si hranite cu vitamine sintetice si medicamente (groaznic!!!).

Azi in hipermarketul din care am facut cumparaturile, aglomeratie mare la oua, toata lumea discuta, si incerca sa gaseasca sortimentele alea cu 0 si 1. Pai nu sunt...nu, nu...sunt cam toate cu 3. Cate unele cu 2, pe ici pe colo. Dar diferenta intre 2 si 3 nu este mare. Bai, dar o aglomeratie...n-aveam loc sa stau cu caruciorul, se juca lumea in picioare, ca, na, romanul a aflat ceva teoretic si era acum la raion pentru a se convinge practic ca este asa.

Erau si dintre cei care renuntau, dar marea majoritate totusi, mai in lehamite asa, luau de care se gaseau. Pentru cat timp?

Era un pic amuzant, sa tot auzi discutii de genul: "Astea de care or fi?", "Tot 3", "Tot 3???", "Da", "Ia uite dom'ne, extraordinar", "Tot 3...". Asta am tot auzit cat am cotrobait si eu prin cutii. Pai scria pe lista: "oua - 10...15 buc 0 sau 1"...am cautat ce-am cautat, dar nimic, asa ca m-am multumit si cu un "2". Pentru cat timp???

De cati ani sunt obligati producatorii sa puna seriile astea pe oua? Sa tot fie vreo 10 macar...de ce s-a aflat abia in anul 2010 care este semnificatia cifrei respective? Toti ne-am gandit "Trebuie sa fie o serie de-a lor interna, si data de expirare - aia e importanta!". Atat de mari consumatori suntem, fratilor, ca nici nu mai conteaza ce mancam.

Nu cred ca ouale sunt singurele produse la care am avut parte de "placuta" surpriza, vor mai aparea. Daca suntem tot la capitolul pasari, printre altele, pe aceeasi lista luuuunga era trecut si un pui. Un pui intreg...cred ca e prima oara cand am luat un pui si m-am uitat mai cu atentie la dimensiuni. Bai nene, la mine la tara gainile sunt mai mici, iar astia sunt pui??? Dar ce, trag la haltere? Iau vitamine??? Pai puiu' mai mare ca gaina?

Dar natia noastra de consumatori nu mai are timp sa se intrebe ce le-o fi dand pe gat puilor de se fac asa de mari...pana cand o sa se spuna tot la televizor ca ii injecteaza cu mai stiu eu ce, si carnea lor consumata in cantitati mari e cancerigena (ma rog, ceva de genul). Atunci sa vezi: 0, 1, 2, 3,...

Asadar si prin urmare, marilor milionari proprietari de avicole, faceti bine si tratati gainile cu respect, lasati-le sa mai si respire, dati-le hrana normala, ca altfel n-o sa va mai fie asa de bine. Ma rog, bine o sa va mai fie, ca romanul e mare consumator, dar nu chiar asa de bine.

Am inteles insa ca incepand cu 1 ianuarie 2012, nu mai e voie cu 2 si 3, ca doar suntem in UE, remember???

Mi-am mai adus aminte un lucru: imediat dupa Revolutie au inceput sa apara pe piata produse de import de gen margarina Linco, Frustiuk (nu mai stiu daca asa se scrie), etc. Produse cu perioada de garantie de pana la un an, sau poate ceva mai mica. Am bagat atunci in noi o gramada de substante, dar eram fericiti, in prostia noastra. Nu mai mancam unt, ca avea valabilitate 10-15 zile, luam o cutie de margarina si eram fericiti. A mai trebuit mult timp sa ne dam seama cat de tampiti suntem, cat de mult rau ne-am facut. O natie de consumatori!

despre magari

Chiar asa, ce stiti despre magari?
Ce este magarul?
Un animal, nu?
Pai da, dar hai sa vedem si alt fel de magar, unul mai de soi, un magar care merge in doua picioare (!), vorbeste (!!!), scrie si citeste (!!!!!), face diverse alte lucruri, dar...dar...este dispretuit, se suporta cu greu el pe el insusi, este chiar o povara pentru el insusi, dar se complace in asta si merge mai departe. Pai si cam pana cand? Cam cum se suporta el atunci cand e dator cu ceva, nu neapart bani, si nu raspunde la telefon? Nu la primul, nici la al zecelea...Niciodata nu mi-au placut cei care nu raspund la telefon, pardon, care nu raspund la telefon si nici nu suna inapoi. Ah...sunt doar niste magari, cum sa pui magarul sa raspunda la telefon? Copita lui nu poate apasa tasta, esti nebun??? De fapt, nici nu a vazut cand ai sunat! Vrei sa vorbesti cu el? Nu poate sa raspunda! Ai nevoie de ceva de la el? Nu poate sa raspunda!!! Ti-e dator cu ceva? Nu poate sa raspunda!!!!!!!
Nu dau exemple, n-are rost. Pot sa spun doar ca acest soi de magar este cel mai penibil! Si il urasc!

orasul alb

Eram foarte dezamagit anul trecut ca nu ningea. Nu ningea deloc. Trei fulgi intr-o zi si mocirla de dupa, iar a doua zi, nimic. Niciun bulgare n-am apucat sa fac, nici macar unul. Ce zic de bulgari, n-am apucat sa pun mana pe zapada. Apoi a venit primavara, si am uitat ca nu a nins pentru ca m-am bucurat de soare, copaci infloriti, pasari, caldura, chestii din astea.

Dar revenind la iarna trecuta, nu cred ca am fost singurul nemultumit...nu,nu...pai la un nemultumit ii dai o lopata de zapada si gata, se linisteste. Deci am impresia ca am fost prea multi (stiu, cei mai multi, copii, dar na...). Asa de multi ca iarna asta am avut parte de tot ce n-am avut iarna trecuta. Dar, mai si opreste-te!!! Stai asa, ca puteam sa traim si fara. Cel putin asta ultima a fost...a fost, nene...am vazut masini acoperite total de zapada. Ma gandesc, ca tot am mai vorbit de locurile de parcare...cum ar fi sa fi uitat unde ai parcat masina, si sa o deszapezesti pe a altuia. Dai lopeti peste lopeti, faci un mic munte si cand ajungi in sfarsit langa ea vezi ca nu e aia!!! Nu eeee!?! Nu, a ta e sub muntele pe care l-ai creat. Yesss, this must feel good. Asa de bine ca s-ar putea sa starnesti o avalansa cu urletele tale de om lipsit de vlaga, asa ca mai bine, taci si indura. Oricum cineva iti va multumi (hehehe...ceva de genul: ce fraier mi-a facut poteca asta pana la masina?).

Sa mai zic ca din cauza ca nu pot sa isi scoata masinile multi iau autobuzul? Acum stii cel mai bine cum traieste o sardina, intr-o conserva. Acum mai mult ca oricand simti coatele in spate, bara in stomac, nervii tuturor. Suntem si mai multi, si toti de ora 9.

E seara, bulevardele s-au mai curatat. Ma uit increzator pe geam. Ninge!!! De ce ninge? De ce atat de mult??? OK...maine iar o luam de la capat: masini pe patine, oameni pe langa masini, oameni cu lopeti, lopeti care creaza carari, munti de zapada pe trotuare. Ora 8...ora 9...life goes on! BUT STOP THE SNOW!!!

parking places

Treaba asta cu locurile de parcare in Bucuresti e o chestie formidabila. Daca n-ai loc de parcare, esti mancat. Daca n-ai loc de parcare, cand lasi masina undeva te astepti la tot ce e mai rau...te gandesti "oare mi-o zgarie?", "oare imi sparge cauciucurile?", "oare o mai gasesc???". Locul de parcare al lui este locul de parcare al lui. Poate ca ar renunta la orice, poate si la sotie sau la sot, dar nu-i lua locul de parcare. Recunosc, mai rar sa gasesti o femeie cu care sa ai o divergenta pentru un loc de parcare. Nu ca i-ar conveni ca i-ai luat locul, dar isi trimite barbatu' sa se ocupe de problema. Asa ca tot la el ajungem... acolo e domeniul lui, l-a platit acum 5 ani, pentru un an, dar de atunci e locul lui. Ai parcat acolo, esti mort, esti cel mai mare dusman al lui, si trebuie sa-ti faca un rau sa te invete minte, magarule, ca n-ai ce cauta pe LOCUL LUI!!! Si mai frumos e cand parchezi intr-o parcare publica, sau la marginea unui bulevard, si tot LOCUL LUI e!!! Da, pentru ca el parcheaza acolo de mult timp, tu nu ai ce sa cauti acolo, si bineinteles, daca ai facut-o, esti un magar ordinar si macar cu un far spart trebuie sa te alegi.

Ce te faci daca esti femeie? Daca esti o femeie la locul tau, cuminte, ai serviciul tau, duci o viata normala, ai sau nu ai prieten sau sot... Pentru el nu conteaza. Dintr-o data devii o curva ordinara, pentru ca...i-ai luat locul de parcare, si apoi incepe sa-si expuna visele sale sexuale intr-o maniera de nedescris. Aaa, nu e de mirare: "Nevasta i-am dat-o ultimului care a incercat sa parcheze aici!". Dar locul de parcare, era al lui, acolo scrie clar Geolgau, ce ai cautat sa parchezi acolo???

E o batalie pe care n-ai cum sa o castigi! Daca are masina in service, sta pe geam sa-si vegheze LOCUL!!!

Dar sa lasam asta...ok, in orasul asta marea majoritate a locurilor de parcare, bordurilor, statiilor de autobuz, trotuarelor (mai ales!!!), sunt ocupate. Sunt ALE LOR. Tu parchezi pe unde poti, cu riscurile pe care ti le asumi...

Vine un weekend in care unchiu', varu', nasu', nepotu', prietenu', etc vine la tine in vizita. Este o persoana la care tii, altfel nu l-ai invita...vine cu masina. Parcheaza, si urca. Zici: " dar unde ai parcat?", iar el iti zice linistit "aici, in fata blocului", si dintr-o data esti tulburat, te gandesti "Dar oare al cui o fi LOCUL???". Incerci sa-i explici ca e o problema cu locurile de parcare la tine in oras. Nu intelege...e, si daca nu intelege, dintr-o data incepi sa te simti prost, al dracu de prost, si trebuie sa-i explici ca daca vrea sa aiba masina la fel cum a venit, trebuie sa mergeti sa cautati un loc. Se preface ca intelege, dar de fapt, i se pare ridicol. ESTE RIDICOL!

Cobori, si vezi ca masina e ok, in plus, nimeni nu l-a blocat, semn ca posesorul nu a ajuns inca la LOCUL LUI! Hai ca am dat si un happy ending...

Asa ca eu zic: prieteni, rude, cunsocuti care vreti sa ajungeti cu masina in orasul asta, intrebati mai intai "Am unde parca???". Nu de alta, dar, pagubele s-ar putea sa coste mai mult decat un drum cu trenul.

__________

P.S.:

Ideea de la care a plecat totul:

A nins in Bucuresti, si majoritatea locurilor de parcare in Dr Taberei sunt ocupate. Chiar si pe cele libere pe care le-am gasit la bulevard, nu mi-am permis sa parchez, m-am gandit ca oamenii au dat la lopeti ca sa elibereze, si nu era frumos...am parcat dupa 30 de minute de ocolis.

Te intreb, "posesorule" de loc de parcare, cand te duci la rude sau prieteni, in alte orase, oare gandesti la fel???

10 ani de la absolvirea liceului

Anul asta se fac 10 ani de la terminarea liceului. Totusi, nu e asa de mult, amintirile sunt inca vii in memorie, si pe masura ce incep sa vorbesc cu fostii colegi cu care nu am mai tinut legatura de la terminarea liceului, cu atat amintirile revin si mai puternic, facandu-ma sa zambesc, acasa, pe strada sau in metrou.

Ma bucur ca am absolvit liceul cel mai prestigios din oras, Bastilia, cum i se spunea, C.N. Alexandru Lahovari, numele real.

Pe langa strictetea institutiei de invatamant, raman memorabile nebuniile pe care le faceam, alaturi de bunul meu prieten Mihai, sau a celorlalti colegi. O parte din ele le voi povesti si aici.

o dimineata banala

Dimineata. Ora 8. Ies pe usa, imi aduc aminte ca am uitat pachetul si ma intorc, il iau, mai verific o data daca am telefoanele, cheile, portofelul, ies...chem liftul, nu ma aude. Mai incerc...nimic...ghinion. Stau la 10, nu e mult pana jos. O iau usor pe scari...pe la 2 o vecina ma intreaba "E blocat?", eu zic "Probabil"...il gasesc la 1, fara suflare. Oare femeia aia era chioara??? Continui drumul. La parter ma latra un caine, tresar, ca in fiecare dimineata. Imi zic ca o sa-mi pun maine reminder pentru cainii astia, si merg mai departe. Ies pe usa blocului, ma salut cu un vecin pe care nu-l cunosc, poate nici macar nu mi-e vecin. Ma gandesc ca parca am urcat o data impreuna cu liftul, el statea la 6 sau la 7, sau e vecinul de sub, de la 9. Prea se holba la mine, el trebuie sa fie, sau poate iar imi sta parul ciudat. Continui...si totusi cine era vecinul? Era un vecin? Mai am 200 de metri pana la statie. Pe langa mine trece microbuzul unei gradinite particulare, il vad in fiecare dimineata, probabil ca si soferul ma vede pe mine. Sunt singurul om de 2 metri care alearga dimineata pe straduta, mai trag de cele 30 de secunde in plus. Din departare vad semaforul pe verde, maresc pasul, incepe sa palpaie...hai ca pot...el tot palpaie...mai am 5 metri. E rosu. S-au dus cele 30 de secunde, si cat de mult muncisem pentru ele. Nu-i nimic, inca mai e timp. Dupa 5 minute de stat in statie, incep sa ma gandesc cum pot sa ajung mai repede. In sfarsit vine un autobuz, ma urc in el, impreuna cu alte 20-30 de persoane, la fel de ametite de somn ca si mine. Dau cu capul in cel putin doua bari, stau foarte inghesuit. Una mica si durdulie mi se pune in coaste. Ma intreb, femeia asta e nebuna? Tine-te de bara cealalta!!! Nu, e mult mai usor sa stai poticnit intr-un par de 2 metri. Trebuie sa schimb, cobor si bineinteles ma mai lovesc cu capul de o bara. Alerg prin intersectie, o masina claxoneaza, si sper ca nu pe mine. Tramvaiul aproape a ajuns in statie. Mai am de traverat o strada, dar e rosu...vin masini...multe... nici o sansa. L-am pierdut si pe asta. Nu-i nimic, urmatorul poate vine mai gol. Vine urmatorul, dar nu e mai gol, nici mai plin, e la fel. Intru si sper sa ajung pe partea cealalta la geam, mai e cineva, dar ma infig si eu, avem loc amandoi, nu fi naspa. E o intelegere tacita. Dupa 2 statii bara din fata mea,, pe care ma sprijineam, incepe sa-mi intre in burta, dar eu rezist. In spatele meu se aud voci "Mergeti putin mai in fata", "Inaintati putin", "Unde vreti sa mai merg doamna, nu vedeti ca e plin?", "Frate ce ma impinge asta", "coboara dom'ne, nu vezi ca e plin?". Chiar asa, nu vezi??? Am impresia ca nu vezi, ca deja sunt lipit de geam. Imi zic, lasa ca trebuie sa ajunga si el la servici, si ceva in mine se revolta: dar sa plece dom'ne mai devreme!!! Imi dau seama ca toti suntem aia de ora 9. Atunci, lasa-l...lasa-l si pe el...lasa-l ca nu mai e mult. Cobor. Mai am inca doua statii de metrou si ajung. Ajung jos, bag cartela, si se aude un metrou. Alerg. DA!!! Al meu e!!! Ma strecor, ma mai lovesc cu capul de o bara, dar intru! In 5 minute ajung in ultima statie. Daca mai prind troleul o statie sunt cel mai smecher. Ma uit in spate, dar troleul nu e, asa ca maresc pasul, alerg...ma gandesc, e bine sa faci miscare in fiecare dimineata. In timp ce ma gandesc, troleul trece pe langa mine si castiga cursa. Nu ma supar, se intampla prea des ca sa mai pun la inima. Acum ma gandesc la cafeaua care ma asteapta la chiosc. "Buna dimineata" - "buna dimineata", si mi se intinde un pahar pentru dozatorul de cafea. Dau banii, iau cafeaua, multumesc si plec. Traversez in graba. Dintr-o curte un caine tampit ma latra...aia din bloc macar nu ma vad, dar asta ma vede 5 zile pe saptamana. Are ceva cu mine...tresar din nou. Acum sunt treaz. Am ajuns la gardul negru din fier forjat.
Este ora 9.07